ir arriba Con Una Cerveza... El Blog del PerroChelero: Viernes de Chistes... (94)

Los viernes son un día de hueva por excelencia, para hacer sus viernes más llevaderos en el trabajo y/o la escuela en Con Una Cerveza... hemos creado esta sección en la que invitamos a todos los lectores a que nos cuenten un chiste en los comments!

19 Comentarios:

Este BLOG es lo MEJOR de TODO el MUNDO internetero!!!

Anónimo Pensante dijo...

Que el de arriba me chupe las bolas!

Anónimo Gruñon dijo...

Pinche Blog apestoso!

Anónimo Tontin dijo...

Hola!

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.

Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

— ¿Te das cuenta, hijo de la gran puta?

Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Anonimo vale madre dijo...

Pinche Rofagolu con sus chistes culeros!!!!!!!!!!

Esta era una vez que el Anónimo Vale Madres iba caminando se cayó y un negro se lo cogió.

Mira que me esfuerzo xD

Era un automovilista que mientras manejaba se le descompone la rueda del carro y se le vuelan los birlos, para eso había quedado frente a un manicomio y un loco desde dentro lo miraba con curiosidad mientras el automovilista se daba de topes pensando como iba a poner de nuevo la llanta.

-Tienes un problema ¿verdad?- dice el loco con voz pendeja.

-Tu cállate guey, tu estas loco.- Responde el automovilista.

-je je(risa pendeja del loco), si quitas un birlo de cada una de las otras llantas te alcanza para que pongas la que se te cayo.

-A chinga, tienes razón - dijo sorprendido el automovilista - Bueno, pero si tu estas loco guey, ¿como sabes eso?

-Obvio mi camarada, estoy loco pero no pendejo. XD

Ahí esta un chiste sencillon.

ahi les va un trabalenguas...........
Clitoris XD

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Felipe Calderon, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Felipe Calderon se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el Hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El Hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila xD".

Que buen par de chistes se acaban de aventar Pedro David y mi camarada el Dipdumplings!!!

Mas como estos!!! xD

;) (guiño, guiño)

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
-Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.¡
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿MI ESPOSO TE HA DICHO ESOOOOO?

- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.

La señora le aumento el sueldo!!!

XD

Estaba Jesus crucificado a punto de morir cuando se escucha que dice:
-Midas acercate.
Dimas con la voz entrecortada dice:
-No puedo maestro, estoy crucificado.
Jesus con mucho esfuerzo vuelve a pronunciar palabra:
-Gestas acercate.
Gestas mejor de estado rapidamente contesta:
-No puedo maestro estoy crucificado.
Entonces en su ultimo esfuerzo Jesus les dice:
Chinguen a su madre no saldran en la estampita.....

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
CABRÓN!

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE
y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra...
entonces GRITA:

¡Ajaja! ¡Hijo de puta! !Cabrón! ¡Te atrape!
y además ¡¡¡me traje 1 testigo!!!

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Una pareja que tan solo llevaba

dos semanas de
casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:



Mi vida, ahorita vengo'.



Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).



Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita'.




La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:



Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.


El marido no sabe que
hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!'



No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:


Quiere jarra congelada mi amorcito?'

Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:



'Si bebita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?'



Quiere botanitas, mi amorcito?'

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.




Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'



Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la

puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes ess putas botanas, pero de aquí no sales, hijoputa!

Hoy si c pusieron las pilas